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Hace poco me encontré en una situación en la que fui incapaz de resolver un conflicto con una persona importante para mí, a pesar de que probé todas las herramientas de comunicación que conocía, incluyendo la sugerencia de buscar ayuda de un mediador profesional. Le describí el problema a un viejo amigo mío, Mark Morris, quien fue uno de los líderes en la mejora de nuestro entrenamiento de defensa personal Full Force durante muchos años y quien confeccionaba los trajes acolchados que hacen posible este trabajo.
Mi conversación con Mark me hizo ver con mayor claridad que la persona tan talentosa y querida con la que estaba tratando de resolver las cosas tenía un historial de quedar atrapada en conflictos con muchas personas diferentes. “Parece que la persona con la que estás tratando necesita instalar una marcha atrás”, dijo Mark. “Si un automóvil no tiene marcha atrás, es probable que se quede atascado muy pronto. Lo mismo ocurre con las personas. Si no puedes retroceder, no pasará mucho tiempo antes de que no puedas avanzar”.
En una entrevista con la National Public Radio, el ganador del premio Nobel y profesor de psicología de la Universidad de Princeton, Daniel Kahneman, dio una razón interesante por la que las personas son más propensas a pelear en lugar de resolver las cosas: “En realidad, hay varias razones para una renuencia exagerada a hacer concesiones. Una de ellas es algo que en la jerga llamamos aversión a la pérdida. Las concesiones que te hace la otra parte son ganancias para ti. Las concesiones que haces al otro lado son pérdidas para ti. Y hay muchas investigaciones que sugieren que las pérdidas pesan al menos el doble que las ganancias. Entonces eso crea una brecha muy grande donde mis concesiones me parecen más importantes que las tuyas”.
La aversión a la pérdida podría ser la razón por la que muchas personas consideran que retroceder es ser débil o perder cuando tienen un desacuerdo con alguien.
Otra razón es que las personas a menudo ven el hecho de retroceder con respecto a la posición que han tomado como una disminución de su valor. Puede que hagan todo lo posible para justificar su comportamiento negativo como una forma de proteger su imagen de sí mismos como personas importantes, inteligentes, con buenas intenciones o que tienen la razón.
Las percepciones comunes que pueden conducir a mayor conflicto son:
- “Mi memoria siempre es acertada”.
- “Siempre soy justo”.
- “No hay otra explicación posible para lo que pasó”.
- “Si me equivoqué sobre eso, significa que soy una mala persona”.
- “Si cambio de opinión, la gente verá esto como una debilidad y disminuirá mi credibilidad”.
- “Si dejo que otro gane, significa que he perdido”.
- “Tengo derecho a decir lo que pienso, ir a donde quiera ir y hacer lo que quiera. Si a otras personas les molesta, qué pena”.
En nuestros talleres, enseñamos a nuestros alumnos cómo desengancharse del conflicto de manera poderosa en lugar de débil, a comunicarse sin usar la culpa, a tratar de ver diferentes perspectivas, a comprender que los errores son parte del aprendizaje, a alejarse fuera del alcance de los problemas, a reconocer las formas en que su comportamiento fue dañino para los demás, a enmendar errores, si es posible, y a aceptar el derecho a cambiar de opinión.
Todas estas son formas de instalar una “marcha atrás” para que puedas retroceder y salir de un problema o darle la vuelta para avanzar hacia donde quieres estar en una relación o en una comunicación difícil. Recuerda que si alguien está actuando de manera irrazonable o peligrosa, es posible que no sea lo mejor para nadie tratar de educar a esa persona en ese momento.
Algunas declaraciones comunes para “retroceder”, que no disminuyen tu valor incluyen:
- “Lamento haberte ofendido (molestado) y voy a salir de tu camino”.
- “Tomemos un descanso y hablemos de esto cuando no estemos tan cansados”.
- “Tenemos un recuerdo diferente sobre lo que sucedió y es posible que debamos estar de acuerdo en que no estamos de acuerdo”.
- “Parece que estamos atascados. Pidamos ayuda a un mediador profesional”.
- “Ahora tengo más información y veo que lo que te dije antes era incorrecto”.
- “Cambié de opinión y ahora entiendo que lo que dije (o hice) fue un error”.
- “Me comprometí demasiado y ahora necesito cambiar este compromiso”.
- “Veo que mis acciones (malentendido/error/comportamiento negativo) te causaron daño. Tengo entendido que este (resultado específico) es el impacto de mi comportamiento en ti. Esta (sugerencia específica dentro de lo razonable) es lo que puedo ofrecer para hacer las paces”.
Atascarse al ver sólo una alternativa o ir solo en una dirección puede ser destructivo. Es más probable que tú y las personas con las que interactúas estén emocional y físicamente más seguros si analizan todas sus opciones y los diferentes puntos de vista antes de decidir una forma de proceder.
Aprender cómo “retroceder” en un conflicto es una herramienta eficaz para la resolución y el avance.
Fecha de Publicación: January 25, 2024 | Última actualización: January 25, 2024
Traducción de Ana Fernanda Uribe
Irene van der Zande, Kidpower Founder and Executive Director
Kidpower Founder and Executive Irene van der Zande is a master at teaching safety through stories and practices and at inspiring others to do the same. Her child protection and personal safety expertise has been featured by USA Today, CNN, Today Moms, the LA Times, and The Wall Street Journal. Publications include: cartoon-illustrated Kidpower Safety Comics and Kidpower Teaching Books curriculum; Bullying: What Adults Need to Know and Do to Keep Kids Safe; the Relationship Safety Skills Handbook for Teens and Adults; Earliest Teachable Moment: Personal Safety for Babies, Toddlers, and Preschoolers; The Kidpower Book for Caring Adults: Personal Safety, Self-Protection, Confidence, and Advocacy for Young People, and the Amazon Best Seller Doing Right by Our Kids: Protecting Child Safety at All Levels.